¿De qué estás hablando?

Cambiando un poquitito de tema podemos afirmar que casi todo sigue su curso. Nos han vapuleado por ser pequeños, nos han pisoteado, nos hemos estrujado hasta los tuétanos y de cualquier manera la sonrisa no se nos borra del rostro.

Impúdico animal desnudo en la acera que tragas baba seménica y chorreas pegajoso al asfalto helado. Nos miras caer y ríes.
¿Es lo que tienes para mí, vida?

En fin, tanta divagación nos ha ocultado el hermoso cielo de fin de otoño / primavera. Vámos Ser lindo. Acurrúquese con su mascota si la tiene o métase en nuestra camita que siempre tenemos lugarcito para cucharear a quien lo desee. Venga, acérquese al chichoncito de martes.

Los martes miento es la revista virtual semanal más importante de lanitoamérica y el mudno. En ella se publican las verdades más insólitas del ámbito más reducido, el nuestro. La extensa lista de colaboradores y editores puede visualizarse aquí.
Los Martes Miento ® es una producción de Martes Corporation ®. Créalo.

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Música Indie exclusiva para los martes miento

Vuelve el Canal Pixie con tres temas de los Black Kids, para oscilar las cabezas al ritmo de la música mientras leemos las nuevas ediciones de las mentiras más famosas de la web.

. + en www.pixieradio.com

Sutil como pasacalle de neón 

Conocí una chica. 
 
No les conté antes porque no lo quería quemar. ¿Por qué les cuento ahora? Porque aunque no les haya contado, el tema ya está como el churrasco que me hice ayer (les doy una pista: no quedó “tierno y jugoso”). 
 
Al conocer a la señorita en cuestión, mi comentario para con mis amigos fue: “Tiene buen lomo (sí, sigo diciendo “buen lomo”). Si curtimos, veo que onda”. 
(antes de que una feminista recalcitrante me arroje su corpiño en llamas, que se sincere y me responda si ella siempre piensa inmediatamente en matrimonio cuando conoce a alguien) 
 
En fin… curtimos. 
Yo me enganché, ella “desapareció”. 
Las ironías de la vida son divertidas (para ustedes… feministas recalcitrantes). 
El tema, además del clásico “riámonos de Guybush total él está acostumbrado”, fue CÓMO “desapareció”.  
 
Todos hemos hecho cosas para borrarnos de las que no estamos orgullosos… 
 
Yo también he: 
- dicho que iba a borrar mi cuenta de Facebook porque ya no lo encontraba divertido (y solo elimine/bloqueé a la persona en si). 
- mandado un e-mail de vez en cuando para mantener a la persona cerca, pero no tan cerca. 
- usado una amiga para que me haga la gamba y mantenga interesada a esa persona en mi. 
- dicho que tenía que estudiar para evitar invitaciones no deseadas (desde que dejé la facultad he recibido miradas de desconfianza, pero aun así seguí con esta excusa). 
- inventado problemas familiares para evitar otras invitaciones no deseadas (hasta que el tío Tito sí murió realmente. Ese velorio al menos me ahorró una aburrida película de chicas en el cine). 
 
… por lo que, si bien la palabra “karma” solo me suena a algo que se come con curry, debo admitir que con esta muchacha recibí una buena cucharada de mi propia medicina. Eso está fuera de discusión.  
 
Las que me sorprendieron fueron otras actitudes… ya que además de esas actitudes totalmente obvias (si la obviedad fuese un auto, esas serían un Ford Falcon rosa fluo) decidió dejar las sutilezas de lado y pasearse de la mano de un muchacho en frente de mi nariz, acercarse con él a saludarme y cambiar su foto de MSN por una del pibe antes de tener la delicadeza de borrarme y bloquearme del chat. 
 
¿Despistada o una cínica del carajo? 
 
Tal vez pensó que “tengo que entregar un trabajo práctico, por eso, aunque vivamos a 10 cuadras el uno del otro y usemos el mismo medio de transporte casi a la misma hora para ir a laburar, no podemos vernos las próximas tres semanas” no había sido lo suficientemente claro.

Guybrush

Guybrush es un pibe como cualquiera. Trabaja en un lugar que no sabe si es el suyo, tiene dudas existenciales, algunos amigos y aun no encuentra a la chica de sus sueños. Un poco torpe, buena gente y siempre con alguna idiotez chistosa para decir. ¿Qué estudia? Ehhh… ¡mira detrás de ti, un mono con tres cabezas!

Escribile
guybrush@losmartesmiento.com

Bicentenaria

Una paja atroz salir de mi casa con semejante clima de mierda, y con lo que odio al Chaqueño (de Salta) Palaveccino. Pero 2 millones de personas juntas, con un cálculo optimista de que el 30% sea público masculino, fue razón más que suficiente para tomarme el subte gratis y partir rumbo a los festejos del Bicentenario.
La cosa fue bien estratégica. Me iba más el target del Colón, pero no podía desperdiciar la multitud de la 9 de Julio. Así que hice un miti-miti y a las 18hs del lunes aparecí por la Avenida más ancha.
Muchedumbre. El calor humano me levantó la temperatura corporal. Pero no había chongo interesante a primera vista. Mucha familia, mucho estudiante de la UBA sin billetera, mucho setentista nostálgico, pero nada interesante en los 200 años que esperamos para aglutinar un catálogo tan intenso de gente.
Igual me quedé, convengamos que estaba bastante buena la cosa. Y esperé que venga la careteada macrista con el Colón devenido en alfombra roja de once, con Ricardo Fort a la cabeza. Y si, algo quiero editorializar, estoy indignada con la boludez de la lista de invitados de Mauricio.
Me colgué con las proyecciones, imaginé lo intrascendente del evento en esas pantallas repletas de gente donde poco y nada se escuchaba y ya, repleta de odio PRO, decidí que demasiado había hecho por conmemorar una fecha que Billiken tras Billiken no logro terminar de entender, y me fui a mi casa, cuarto de helado mediante, a mirar la  gala en mi caja boba, con Ivan de Pineda haciéndose el culto, y vomitar ira por la berretada generalizada.
Contenta con el fervor popular, no tan chota de no haber encontrado chongo, con la decisión intacta de que ahora vendrá El Monumental y una carrera del TC, porque en la muchedumbre se la pasa bien, sólo me falta acotar el target, a eventos típicamente de la masculinidad.

Floripondicienta

Oriunda de Mar chiquita, ganadora del premio “Colores” en su colación de grado del colegio secundario, víctima de tres robos de arma blanca y convencida de que todo lo que escriba en es en vano porque a nadie le interesa saber de sus cuestiones.


Escribile:
flori@losmartesmiento.com

Tropezar

Separando la paja del trigo encontré la aguja del pajar; con el hilo de luz que entra haré una manta que me abrigue al despertar. Como cuesta salir al crudo invierno, anudado entre almohadas que me hacen recordar, como un gato que maúlla, me despierta de madrugada, marcando el territorio de ese campo de batalla que construimos a la par. Nada ocurre casualmente y si te encuentro, aguja extraviada, es por que quiero liberarte de aquel maleficio de la maldición que te ocultaba impidiéndote hilvanar. En altar de sus encantos me embriagué del fruto, que aunque sepa a hierro, bebí sin miedo de poderme ahogar y si fue tarde cuando la paja que arde me quemaba el cuerpo entero con mi propia cicatriz a cielo abierto de tormenta y huracán. Que se clave en la azotea, que refresque una gotera el pedazo de madera que de humo al rojo vivo me hizo tropezar.

H

Hache Blanco

A causa de sus graves problemas de memoria, Hache decidió escribir su vida y para empezar, se dice a si mismo: "Hache...¡Cuidado con el Hacha!"

www.sonidoblanco.com

Anahí Flores

www.anahiflores.org
La lectora en la ciudad

La lectura es para mí algo así como la barandilla en los balcones.
Nuria Espert
(1935), actriz española.

La lectora en la casa mínima

Hay dos teorías: o bien la lectora se concentró tanto que generó una fuerza de atracción y todo a su alrededor se apretujó sobre ella -incluso la casa, que se fue comprimiendo hasta quedar literalmente a su medida- o bien la casa, sin motivo aparente, se achicó en exceso y a la lectora sólo le restó salir al balcón para no perecer en el cuarto cada vez más diminuto.

Pero ni la lectora ni la casa nos brindan una explicación. Por el momento, tendremos que convivir con la duda.

Mi mamá, el 9, el 10,
Apo y la Alfano

Lo digo por si no quedó claro: mi mamá me deja ir a la selección, soy yo el que no quiere saber nada. Al igual que a cualquier otro jugador, ver el Mundial por T.V. me va a doler por todos lados, pero he tomado una decisión y no estoy arrepentido. Todos saben que mis códigos (alfio-numéricos) son distintos a los del técnico, y mientras ese gordo frulero esté a cargo, yo me quedo jugando a la play con mi amigo, el Chelo Vozarrón Delgado.

Aquella vez, cuando el técnico de la selección dijo que creía en mí, pero que no me necesitaba para que bajara y le sacara la pelota a Demichelis, yo creo que pudo haber sido más respetuoso. Tengo una trayectoria, todo el mundo sabe que yo jamás bajo, y que lo único que le birlaría a Demichelis es ese pedazo de culo llamado Evangelina Anderson.

Igual, no fue eso lo que me molestó del seleccionador, ni tampoco que le diera a Messi la 10, ni mucho menos que citara al 9 de mi equipo. Eso no tiene nada que ver. Con el 9 somos buenos compañeros, y si bien él hincha por Pachano y yo la banco (por donde sea) a Graciela Alfano, dentro de la cancha siempre estamos juntos, arriba, dándole indicaciones a los giles del medio. Me parece que en lugar de fijarse si en aquel gol corrí o no corrí a abrazarlo, podrían prestarle atención a otras cuestiones: ¿quién inventó el festejo a lo Topo Yiyo? ¿Quién se quemó la planta del pie haciendo un asado para sus amigos y después no pudo jugar por dos meses? ¿Quién tiró a todo el equipo atrás cuando nos quedamos afuera de Alemania 2006? ¿Quién se encaró a la novia de Mouche? ¿A quién echaron a patadas en el orto del Villareal? ¿Quién fue el primer jugador emo del fútbol argentino?

Ahora voy a recuperarme de la operación y después veré, veré mucha televisión, me tocaré escuchando los poemas de Alejandro Apo, y haré muchos asados, en ojotas, para no quemarme el pie. Ojalá que a la Argentina le vaya profundamente bien. Lo digo de corazón. Sé que esta vez, no estando yo, podemos consagrarnos. Los partidazos que le ganamos a Haití y a Canadá son prueba de ello.

Juan Román

Lunátika

Siempre le falto un segundo nombre para formar parte de un culebrón, pero no por eso de ser insoportable.

Apetito obsesivo

Los ojos se alimentan de legañas

Mientras, mis ojeras descarrilan

En la amnesia por el trauma

Pues si, ayer mecanografié

Tú oreja en mis rodillas

Y tizné tu pelo de incapacidad

Donde las pulsaciones del betún

Borraban el yeso en la distancia

Y la disociación iba juntándose

Como sagrada unión,

Si bien no

Todos los lazos

Se desatan

Y van a parar

A la desembocadura

De una obsesión.

Es hora de sacudirse un poco el polvo de la comodidad y tratar de generar algo.
+ de SERGI? Serge and destroy >>>

Wild Beasts

A los chicos de Wild Beasts los tienen sin cuidado los dictados de la moda o de lo que es cool.  Lo suyo no son cancioncitas de guitarras acústicas lloronas ideales para musicalizar episodios de OC o de la saga Crepúsculo. A los Wild Beasts les cabe el traca traca, el sexo sucio, las eyaculaciones explosivas; nada de medias tintas o propuestas a mitad de camino. O te gustan o los odias con toda tu alma. O te enganchás con la voz absolutamente aflautada de su cantante o le escupís en un ojo. O te dejás llevar por la delicada construcción de estos estilistas de la canción y por sus juegos de guitarras entretejidas o los puteas porque te parece que quieren imitar a U2 en un mal día. Claro que, a ellos seguramente les chupa un huevo lo que te provoque su música y que, además, probablemente The Edge donaría toda su colección de gorras de lana para sonar como ellos. Lo cierto es que Two Dancers es música riesgosa, border; un triunfo o un vomito; un disco de mierda o una obra maestra. A comerla...

Two Dancers

1. The Fun Powder Plot
2. Hooting & Howling
3. All The King´s Men
4. When I´m Sleepy
5. We Still Got The Taste Dancin´ On Our Tongues
6. Two Dancers (I)
7. Two Dancers (II)
8. This Is Our Lot
9. Underbelly
10. Empty Nest

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