Chamanificados

Hoy es un día especial. El perro lobo nos mira con ojos de fuego en luna decreciente. El frío del hemisferio nos advierte que el sol está lejos y que en apenas 5 días emprenderá su regreso.

El fuego me pide 3 deseos: No he corrido maratones... No he cazado patos... No he salido desnudo en la tapa de la revista...
...

De nuevo la mirada. Y más cosas surgen esta noche ¿será porque ocasionalmente le pasa a uno atravesar los 28? Después el raconto.

Cuento a grandes rasgos la nicotina administrada a mi cuerpo y agradezco que mis pulmones sigan cumpliendo su tarea.

Me despreocupo, una vez más, despierto al presente, es martes.

Los martes miento es la revista virtual semanal más importante de lanitoamérica y el mudno. En ella se publican las verdades más insólitas del ámbito más reducido, el nuestro. La extensa lista de colaboradores y editores puede visualizarse aquí.
Los Martes Miento ® es una producción de Martes Corporation ®. Créalo.

Si te interesa participar escribinos a:info@losmartesmiento.com.ar

Música Indie exclusiva para los martes miento

Esta Semana presentamos el tema "Lust for Life" del álbum debut de la banda "Girls", que curiosamente han dado en llamar "album". Además, dos temas del tercer disco de "You Say Party! We Say Die!".

. + en www.pixieradio.com

La pesadilla invernal

En invierno me da por la cosa suculenta.
En verano capaz me conformas con una milanga con lechuga, pero en invierno no te paro hasta chuparme los dedos con tu pastel de papas, tus bifes a la criolla o el inmejorable puchero de los lunes a la noche que solía hacer mi vieja. Y este verano extendido que tuvimos hasta mayo, más o menos me dejaba pilotear la cintura. Ahora, desde que TN me dice que hay menos de 10º, no paro de lastrar. Mucho, mucho; mucho y suculento.
En un rato me voy a clavar un pastel de papas, seguido de un flan con crema y cerrando con un cafecito con chocolates. Y después, indefectiblemente tengo pesadillas de panza llena. Anoche, sin ir más lejos, soñé que Marley me acosaba, que me miraba todo el tiempo por la ventana de mi casa, que abría la puerta y estaba Marley durísimo de merca diciendome "linda linda linda, qué ojos". Y nada, ¿sabes lo que es que te acose Marley toda una noche?. Hasta que, en un momento, entra mi jefa en el medio del sueño y desubicadamente lo baja a tiros a Alejandro Marley. Ahí me desperté con taquicardia, y me juré que nunca más iba a comer en la cama, desmayarme durmiendo corriendo la bandeja a un costado y pretender dormir placidamente como si fuera Nacha Guevara después de su clásica cena de semillitas y té de boldo.
Todos los agostos me quiero matar y anotarme en un gimnasio las 24 hs al día, pero Arcor me arruina la vida cada invierno, me tira más el chocolate pre siesta que salir de joda a chupar frío sin levante asegurado.

Floripondicienta

Oriunda de Mar chiquita, ganadora del premio “Colores” en su colación de grado del colegio secundario, víctima de tres robos de arma blanca y convencida de que todo lo que escriba en es en vano porque a nadie le interesa saber de sus cuestiones.
Nuestra amiga Flori, quien se autodefine como una “fanática empedernida de las pasas de uva y las novelas” es, sin dudas, la especialista en fracasos que Martes trae a nosotros para no chocar con sus mismas piedras.

Escribile:
flori@losmartesmiento.com.ar

No, gracia´vo´

Luego de la seguidilla de partidos de la selección, ascenso, promoción y campeonato (para ser sincero, en realidad debo haber visto dos en total) noté una verdad indiscutida. Tal vez muchos la hayan notado, pero no está de más remarcar estos 5 puntos.

Todos los relatores / periodistas deportivos tienen las MISMAS características.

A saber:

- Los relatores deben tener una “catch phrase”. O sea, un latiguillo que los caracterice. Desde el legendario (y anticuado) “¿estoy crazy, Macaya?” a los (igualmente pedorros pero) actuales “¿qué digo gol?, ¡golazo!”, “¿lo digo o no lo digo?” o “no lo grite, no lo cante, no se abrace” -debe haber más, pero mi umbral de sanidad solo me permitió asimilar esos- todos los relatores quieren darse a conocer por una frase que los perpetúe en la inmortalidad. Por cierto, ¿alguien lo vio a Araujo?

- Filosofan y divagan más que Sócrates de faso (no sé bien por qué, pero me imagino que Sócrates de faso filosofaría y divagaría mucho). Toman algo simple como un deporte y lo transforman en una justa épica entre 22 aguerridos contendientes por la supervivencia del mundo. Analizan un “¿tiro la pelota afuera para atender a un rival?” como un dilema ético/moral. ¡Y que el referí no cobre en contra de la selección, porque Judas vendiendo a Jesús es un pichi que tendría que haber ido a la escuela de árbitros así sacaba más de 30 monedas de plata! Si bien esos recursos le agregan color al relato, si te zarpás de barroco pasas a ser ridículo.

- Son más panqueques que… bueno, un panqueque. Incapaces de resistir cualquier tipo de archivo (tal vez eso sea inherente -salvo contadas excepciones- al periodista en sí), no te sorprendas al ver que el jugador o arbitro que era un héroe la semana pasada esta es una paria que merece ser desterrado del universo.

- Como si estuviesen en la colimba, tratan al pobre pibe que recién empieza a transmitir desde el campo de juego (o a Titi Fernández, la persona con menos amor propio de la historia de la humanidad) como basura que tiene que pagar derecho de piso. Se ríen de sus más mínimos errores, pero si el pibe les marca un error a ellos, listo, lo forrean todo el partido. Pobres pibes, los banco.

- Los imbéciles que transmiten desde el campo de juego son todos iguales. Su trabajo consiste básicamente en: Ver que gestos hacen los técnicos. Escuchar que les gritan a los jugadores. Ver que numero tiene en la camiseta el jugador que está por entrar. Y realizar preguntas agudísimas como: “decí la verdad, ¿te tiraste o fue penal?” o “¡se comieron 4 de local! ¿cómo te sentís?”

Guybrush

Guybrush es un pibe como cualquiera. Trabaja en un lugar que no sabe si es el suyo, tiene dudas existenciales, algunos amigos y aun no encuentra a la chica de sus sueños. Un poco torpe, buena gente y siempre con alguna idiotez chistosa para decir. ¿Qué estudia? Ehhh… ¡mira detrás de ti, un mono con tres cabezas!

Escribile
guybrush@losmartesmiento.com

Lunátika

Siempre le falto un segundo nombre para formar parte de un culebrón, pero no por eso de ser insoportable.

A Frida

Obscena pintaba nostalgia
nostalgia se iba de putas
las putas se iban de cena
la cena, enhebraba una aguja

Obscena cosida a destiempo
destiempo, cosido a destajo
destajo sin tiempo presente
presente colgado de un fajo

Es hora de sacudirse un poco el polvo de la comodidad y tratar de generar algo.
+ de SERGI? Serge and destroy >>>

Bat For Lashes

En esta nueva edición de Los Martes Miento, les presentamos a Bat For Lashes, el proyecto de la pakistaní Natasha Khan. En la tapa de su último disco la podemos ver como una sacerdotisa pagana pintada para la batalla. Una guerrera de aquellas que, de todas formas, elige herirnos con las sutiles notas de un piano, el embrujo de unas cuerdas diabólicas y unas melodías embebidas en misterio, intriga y sensualidad. Two Suns es un disco ultra recomendado para fans de PJ Harvey, Bjork y Kate Bush; una colección de canciones partidas al medio por la voz de otoño de Natasha, una fuerza de la naturaleza que irrumpe para dar calor a los rincones más oscuros de su música. Como si esto no bastara, en el último tema se corporiza el espectro esquivo del gran Scott Walker. Una bienvenida sorpresa.

Two Suns

1. Glass
2. Sleep Alone
3. Moon And Moon
4. Daniel
5. Peace Of Mind
6. Siren Song
7. Pearl´s Dream
8. Good Love
9. Two Planets
10. Travelling Woman
11. The Big Sleep

Descargalo aquí

Real Occiso

Un tipo se hizo el vivo en un poblado alejado y dejó como legado un cadáver exquisito, se pasó de listo el homicida y el pobre occiso se anduvo como nunca antes se lo había visto. Con aires de princesa se paseaba gritando como loca en día de luna llena - ¡Nada de entierro, nada de flores!, los que son de mi clase no son ningunos llorones. Tengo puesto smoking y voy de punta en blanco, ya verán como moquean esas damas en celo batiéndose a duelo sus propios anhelos. ¡Oh Señores! ¡Si señores! Fin del cuento, nada de otro mundo. Un tipo se hizo el vivo y siempre la liga el que está desprevenido. Así son las cosas, todo pasa al olvido y del finado solo queda lo que sabemos, que paso a mejor vida, a un reino me dijeron los de negro en la capilla de ese pueblo en el que nunca más se volvió a verlo.

H

Bajate “Adios – Gestación de una canción”

Hache Blanco

A causa de sus graves problemas de memoria, Hache decidió escribir su vida y para empezar, se dice a si mismo: "Hache...¡Cuidado con el Hacha!"

www.sonidoblanco.com

Cuaderno de Viajes

Kenzo es un viajero amigo arquitecto que conocimos en la quebrada. Cargaba con él un Cuaderno de Viajes con sus experiencias visuales en Argentina y generosamente nos dejó entreverlas. Disfrútelas con nosotros.

HOY: Catedral - SALTA

Archivo
Museo de Bellas Artes - BUENOS AIRES
CACHI - SALTA

El Campeón del Enchastre
(Parte 1/4)

Tengo un amigo que, a falta de bidet, en el trabajo sólo va al baño si no le queda más remedio… y si antes pasó por el expendedor de agua para cargar dos vasos, que en lugar de beber, usa para mojar el papel higiénico.

Tengo otro amigo trotamundos que ama los modernísimos inodoros japoneses equipados con unos dispositivos que nunca fallan (siempre te dan justo ahí) y que no viaja a Europa si no lleva encima un cargamento de toallas húmedas para bebés.

Tengo un tercer amigo que una noche helada, en plena ruta, se despertó a los gritos y nos hizo frenar el auto de golpe, para salir bajo las estrellas a fertilizar los pastizales, el pantalón, el calzoncillo, el pañuelo y la billetera.

Tengo muchos amigos y no me gusta usarlos para hablar de mí, pero ellos tres, orgullosos o no, están en el podio. Nada más los menciono porque ellos me entienden, y porque día a día me inspiran y me ayudan a seguir: es que el verdadero Número Uno, lo que se dice Campeón del Enchastre, desde hace rato soy yo.

La primera vez lo consideré una especie de castigo. Hacía dos meses que venía riéndome y contándole a todo el mundo, con lujo de detalles, lo de mi amigo en la ruta. Entonces me llegó la invitación para un cumpleaños en Sunset. Esa noche llegué con hambre y, en cuestión de minutos, me mandé una pizza entera. Luego me agarró culpa y, por las dudas, salteé el helado… pero fui directo a un gancia bien frío. Al rato empecé a sentir retorcijones, y no les hice caso. Cada uno tiene sus mañas, y si mis amigos detestan los baños sin bidet, yo detesto los baños que no son el de mi casa. Así que me levanté y salí a caminar, buscando el equilibrio entre la parálisis de estar fruncido y la hiperkinesia de bailar e ir de un lado al otro. Total, sólo era por un rato, hasta que la tormenta pasara.

Y la tormenta pasó.

Y al rato volvió. Y volvió con ganas.

Ningún drama. A esa hora, con la onda verde de Avenida Libertador, en quince minutos estaba en casa. Salí del boliche sin saludar a nadie, me subí al auto de mi viejo y manejé como pude. Estaba embarazado, cada semáforo, cada frenada, cada cuneta era el preludio de una interminable serie de contracciones. Llegué al garage de la cuadra de casa y perdí tres kilos nada más de ansiedad, viendo el portón abrirse en cámara lenta. Agradecí a dios la dirección automática (hacer fuerza con el volante hubiera sido letal), estacioné cómo pude, bajé extasiado de no haberle arruinado el auto a mi viejo, y ahí mismo supe que los veinte metros de vereda hasta mi casa eran el Everest. La única alternativa era olvidar las pretensiones y entregarme a la mugre del baño de la cochera. Corrí y le di un codazo a la puerta. Negro, estaba todo negro, no se veía nada, comencé a tantear… La puta madre, carajo, ay, dónde está la luz, ¿y el inodoro?, ay, dónde está el inodo… y entonces plaf, y el lagrimón, y la sensación de que me habían inflado de atrás y el alivio, pero también la derrota, el calorcito, el engrudo bajando, serpenteando las piernas y el terror automático a tener que compartir el ascensor con algún vecino.

Por suerte esa noche no me crucé a nadie del edificio. Entré a casa caminado como si tuviera un barril entre las piernas, me metí vestido en la ducha y, sin mirar abajo, hice una especie de streep tease acelerado. Nada grave, antes de que saliera el sol la desgracia se había convertido en anécdota. Era el debut, y no me molestó ser el bufón de mis amigos durante algunos días. O meses.

La saga continúa

Chicos, Chicos, aflojen los monederos, que llego el Pochoclero…. Asi recuerdo un corto de unos amigos en el cual un pochoclero gritaba en la playa de las Toninas…

Bueno sin más distensiones, las reseñas:

BoogeyMan 3: Bueno cualquier película de terror que me acerquen la voy a ver, especialmente si sale de la productora GhostHouse Pictures, que entre sus fundadores y directores se halla mi favorito, Sam Raimi…. Ahora la trilogía carece de coherencia interna, la primera fue muy interesante, quizás demasiado interesante, lo cual genero en mío expectativas que decayeron en las siguientes partes, en la segunda es la típica peli del Serial Killer, lo interesante es que juega con lo paranormal desde los miedos de los pacientes de un neuro psiquiátrico… Ahora esta tercera parte retoma lo paranormal en si, pero npo tiene el espectacular giro que tenia la primera y solo parece un vano intento de justificar las diferencias entre las 2 primeras.
En fin, para pasar el rato. TRAILER

Push: Bueno, siendo que tengo un guión un poco más complicado y con el mismo tema, me encanto ver como podrían quedar ciertos efectos y usos de los poderes… Sin embargo a estas alturas parece la versión occidental de la espectacular NightWatch, y por lo tanto no solo una copia, sino que se queda corta, igual es como ver la serie de Heroes, pero bien tratada, o sea, los personajes pelean entre si, los poderes no son tipo Dragon Ball lo que la hace una película con coherencia interna y cierta verosimilitud dentro del genero (no como Matrix 3).
Las actuaciones son interesantes, pero tienen ciertos baches en cuanto a como sabe ciertas cosas del plan maestro que ejecutan los “buenos”….
Otra peli para pasar el rato. TRAILER

Futurama - Into the Wild Green Yonder: No hay mucho que decir, espectacular quizás es la palabra mas apropiada, Han logrado actualizar el ritmo de los gags, sigue siendo Futurama, y cada vez mejor….. De que trata: el padre de Amy quiere destruir un sistema solar para construir una cancha de mini golf interplanetaria, culminando en un agujero negro. Alguno trataran de impedirlo… contar quienes o como arruinaría tan brillante trama. Regocíjense y aprovechen de tal maravillosa entrega audiovisual…. TRAILER

Bueno eso es, eso es, eso es, eso es todo amigos…

Lic. en Pochoclos

Francisco Salazar

En hora buena, me presento soy Francisco Salazar, Licenciado en Pochoclos y prometo hacerles una reseña de películas pochocleras, nada de cine snob o cultural, a duras penas algún documental, y posiblemente muchas infames películas de terror y de genero( esas donde no molesta si el vecino come pochocho, por que se entienden igual).

Si desean insultarme o mandarme pochochos mi mail todavía es 3luces@gmail.com. Chau, sean felices coman pochoclos.

Robótica

Comprá el libro de Robótica en la Librería del MALBA.

Nos inmiscuimos en un colegio secundario donde Lean nos hizo notar cuán pervertida puede ser una clase de química.

Am-polla de decantación

A continuación las frases célebres que según los alumnos se ganaron el nobel en esa clase:

1 - No agitarla en exceso porque se le escapa todo el líquido.
2 - Tirar todo el líquido en el tarrito.
3 - Soplar el piquito para sacarle las ultimas gotitas.

Esto fue todo por hoy, mañana me fijo si mis amigos se acuerdan alguna mas, en caso de ser asi seran enviadas :)

Corona
"The rithm of the night"

Los martes miento decreta la vuelta de los 90. Desde hoy, los grandes éxitos de los comienzos de una década llena de brillo y cosas maravillosas. Fiesta y espejitos de colores por doquier. Disfrútelo, y cuidado si se le pianta algún lagrimón.

Ah! no se pierda las próximas entregas!!

Empanadas!

A lo largo de los años Empanada resurge desde las cenizas invocando el más profundo deseo y su consiguiente concreción.