Una vez más en estas pascuas, hemos dado en el blanco. La ceniza abigarrada de nuestro cigarro vespertino nos ha dado dar cuenta que de la muerte deviene la vida. Y así los gusanos de nuestra alacena y los ácaros en la casa. Si. Ha llegado el otoño.

Y así después de muertos introducimos este número de la revista más trascendente de Lanitoamérica y el Mudno, introducimos en forma simbólica y expeditiva, anticipando la exhuberación palpitante de un nuevo número que nace de entre nuestras cenizas y se despliega como musica en nuestro ojo.

Háganos caso, déjese llevar por un instante de sombra disfrute. Sólo disfrute de Martes.

Adentro del huevo de pascua, ahí me quería meter. Tapada de chocolate, camuflada entre los confites, no se, las primeras pascuas en la casa de la que pretendo sea mi "suegra" me hicieron doler la panza. El menú patético acusaba ser paella, con lo que odio los mariscos, con el asco que me da el pulpo hervido. Metí cara de poker, vi a la flia de mi amigo que tengo fichado como pre novio por segunda vez en mi vida - si, estoy en plena estrategia de encararme un amigo - y ahí fui a caretear eso que se festeja que no tengo la más mínima idea de qué se trata.
Las charlas familiares oscilaron entre el dengue y el aumento de los productos pascuales. Todo muy típico. Me odié por haber aceptado la invitación, "para que no la pases sola, flori", al primer sobrino que me entró a rondar por abajo de la mesa.
Y el almuerzo, horrible. Mi amigo se plantó a mirar tele y ni me junó el escote que tan estrategicamente había seleccionado para esta ocasión. Se me ocurrió comentar que la semana pasada pasé por una Iglesia y vi que la gente tiene toda más de setenta años, con lo cual, reflexioné que "en veinte años no hay más religión". Y la abuela casi vomita del espanto. Me odió.
Nunca más.
Prefiero sola.
El único sentido que le encuentro a las Pascuas es, definitivamente, el comer chocolate dentro de la legalidad. Y que encima, sea chocolate amargo. Pero bueno, vi en la invitación de mi amigo una posibilidad de levante y ahí me mandé. Al pedo, la pasé como el culo. La estrategia continúa, una víctima en la mira es un punto del que no puedo renunciar así de fácil. Vamos por más Flori, el Pesaj es la tuya!.

5 tipos de mujeres con las que me gustaría… estem… salir, sí, eso es, salir, y que sucedería con mi madre al enterarse.

Vedette
La odiaría, pero a su vez al verla en el programa de Rial podría cancherear con las vecinas diciendo “¿Ven el gato roñoso ese? Es la novia del nene… y sale en a tele”.

Promotora de Automovilismo
Desconfiaría de alguien que pasa tanto tiempo rodeada de autos y no sabe cambiar una bujía… y encima usa paraguas cuando no está lloviendo.

Música
Al menos que sea Soledad no le gustaría alguien que está todo el día con el “chingui chingui” *.
(* Así le dice mi madre a todo tipo de música que no sea Soledad o Luís Miguel).

Pornstar
Yo no le contaría ni en pedo, así que no sé.

Modelo
Mi vieja la vería muy flaquita y la invitaría a comer sus famosos ravioles, destruyendo su dieta y (en efecto dominó) su carrera, su autoestima y mis pocas posibilidades de (viajar gratis por el mundo a lado de un bombón salido del 5to. circulo del infierno) enamorarme de un ser bello y cautivador.