¿Cada Way Primero?
¿Con Wanda Uno?

En nuestro afán periodístico por traer actualidad a esta revista habíamos decidido salir a buscar noticias.

"¿Por qué no tratamos de dilucidar el significado de unas siglas corpóreas que llenan de intrigas mi rutina?" propuso Alej y me pareció interesante. Fuimos al lugar, trepamos el muro alambrado y observamos desde allí nuestro objeto de estudio durante un rato.

"¿Qué hacen ahí?" escuchamos el grito desconcierto y resbalón ambos al piso; me fracturo el brazo.
"Es to pro pie dad pri va da" monosílabos del troglodita seguridad del edificio.

"¿Qué significan las siglas?" pregunta Alej reponiéndose con postura. La respuesta: fervorosos insultos y a mí una torcedura del brazo que todavìa estaba sano.

Hace ya una semana de esto y seguimos heridos pero al menos, podemos estar orgullosos, que la foto para tapa salió; la tomamos, la revelamos, la escaneamos y acá la publicamos para acercarle no la certeza sino la confirmación de nuestra duda. Esperemos sea para su deleite.

Viva martes número ciento-treinta-y-uno, viva martes.

Apelando ya casi a lo más bajo de mi ser, accedí a ser parte de un programa de facebook que te busca pareja. Una especie de Roberto Galán, pero robotizado.
No se en que rato de embole máximo laboral le di "ok" a este programita, pero me cambió la vida, para peor.
La onda es que te van apareciendo candidatos con su fotito y vos le das "yes or no", tipo una tómbola humana, donde, claramente, lo que importa no es lo de adentro.
Al mismo instante, en otros lugares del mundo, millones de seres despreciablemente solos están haciendo lo mismo CON TU FOTO, asi que de repente, llega a tu casilla el esperanzador mail que indica que "Somebody has click Yes on you" y, después del eliminar al 95% de los candidatos por su inconmensurable cara de gansos, optas por hacer un encuentro virtual con uno de los chongos del living virtual del amor.
Y así apareció el tipo en cuestión. Bastante bien, 5 años más que yo, pintón, aparentemente buena onda, sin excesos de faltas de ortografía y charla más o menos amigable. Nada podía fallar, estaba sorprendetemente bueno según sus fotos. Así que pusimos punto de encuentro en esquina transitada de la ciudad y ahí me mandé.
Cuando lo vi, la primer reacción fue recular. Volver sobre mis pasos y meterme atras de algún árbol o subirme a un taxi y pasar a 120 kilómetros por su cara, evitando ser vista.
Me quise matar. Mi obviedad de que el pibe tenía que estar bueno se derrumbó con su metro y medio de altura. Un groso, de los de "Elena no", te juro. O sea, venía más o menos bien de cara, pero le sacaba una cabeza, posta.
Ya estaba ahí, mi mejor excusa iba a ser pintarle que tenía un plan a la media hora. Además, me vio y me quiso chapar, de una, sin vueltas. Y yo, esquivando. Patetico.
Nos fuimos a un bar y me encantaría saber de qué hablamos, pero mi terrible desesperación por llenar silencios incómodos me hizo desvariar entre mil temas, sin capacidad de poner el foco en algo interesante, y llenando los huecos de anécdotas ajenas e historias viejas que no venían al caso.
Nunca más, te prometo que nunca más le hago caso a mis brotes pro pavadas. La clave es relajarse y esperar que el amor llegue solo, apelar a recursos informáticos sólo te lleva a la paranoia de pensar que JUSTO de casualidad, el amor de tu vida, va a estar sentado boludeando como vos, del otro lado del monitor. Imposible es poco.