Durante la historia de la humanidad, el curso de los hechos se vio alterado frecuentemente por grandes líderes reuniéndose a espaldas del pueblo y conspirando para cambiar el destino de los hombres.
A veces para bien.
A veces no.

Este es un ranking de las veces que no.

3 CONSPIRACIONES PARA DESTRUIR EL MUNDO (o, como mínimo, hacerlo un lugar peor) GANANDO DINERO EN EL CAMINO.

Los teléfonos celulares son re útiles:
algún genio malévolo pensó que la forma más fácil de eliminar a toda la raza humana era haciendo que la pise un coche mientras mira como idiotizada a una minipantalla de $700 que lleva de acá para allá adentro del bolsillo.
(Los conductores de coches morirían eventualmente cuando reciban una llamada –de otro conductor- y choquen contra algo contundente).
Para ello crearon entonces los modernos teléfonos celulares.
El precario (y medianamente útil) uso que tenían estos teléfonos en sus comienzos (¿cómo cual? COMUNICARSE en cualquier lugar, rápida y efectivamente) fue casi olvidado, y ahora estos aparatitos sirven para jugar juegos, escuchar música (los nuevos modelos ni siquiera precisan auriculares para ello, pudiendo así compartir “los éxitos de los Palmeras” con todos tus compañeros de vagón… ¡que maravillosa noticia!) y, además, llevarte a todo el mundo por delante en la calle por estar embobado mirando el video de las minitas de Sunset que te mandó tu amigo por Bluetooth.

Los unitarios de la tele son cool:
la televisión no da para más. Y la televisión nacional, menos (un juego de palabras matemático siempre suma en un escrito).
¿Como conspiraron los “creativos” televisivos para salir de este pozo? A algún cráneo se le ocurrió la súper original idea de hacer segmentos de una hora, sin relación entre sí, pero con algún tema en común (no sé, por ejemplo: que sean en tiempo real, o que se traten de mujeres que matan, por tirarte unas ideas nomás) y lanzarlos al mercado para atraer clientes.
¿Saben que es lo más loco (y triste) de todo?
Funciona.
Lo único que logramos es que TeLeFe y Canal 13 se sientan filiales sudamericanas de HBO, los estudiantes de diseño de imagen y sonido hagan cientos de cortos clonados sobre gente que muere y que las actrices que lloran, gritan y, finalmente, apuñalan a alguien al final del episodio (alguien que ya sabes desde el principio quien va a ser) se crean que merecen un oscar.

El Fernet es rico:
La gente de la provincia de Córdoba vio que se estaba quedando sin laburo: San Luis les robaba turismo, las obras de teatro son básicamente las mismas de todos los años y la gente finalmente se dio cuenta que los cordobeses no son graciosos, así que no podían robar más con sus chistes.
¿Qué hicieron entonces? Agarraron los primeros pastos que vieron en el camino, los molieron hasta que tomaron un amenazador color negro y los transformaron en una bebida con un gusto similar al de la tinta china.
Con las ultimas influencias que podían ejercer, los jóvenes cordobeses comenzaron una aguerrida campaña pidiéndolo en todos los bares y boliches (mezclándolo con Coca Cola, sino es intomable), para luego comportarse como bananas; haciendo que el promedio de varones que va a bailar dijera: “chau, man, mirá que cool que es pedir esa bebida negra y fea y acodarse en la barra a chamullar minitas; pidamos una, seguro que ganamos algo… ¡ah, y cuando chamullás no te olvides de decir “culiao” cada 3 palabras, eh!…”.